Kwetsbaarheid in relaties: ken je mij eigenlijk wel?
- inge vangheluwe
- 2 feb
- 3 minuten om te lezen
Kennen wij elkaar eigenlijk wel?
Het was een eenvoudige vraag, uitgesproken bij het afscheid. En toch bleef ze hangen.
Een paar maanden geleden had ik daar zonder aarzelen ja op geantwoord. Vandaag niet meer. Niet omdat de liefde minder is geworden, maar omdat de lagen dieper zijn opengegaan. Omdat maskers niet langer blijven zitten. Omdat kwetsbaarheid — rauw en ongefilterd — zich niet meer laat wegduwen.
Is er eigenlijk wel iemand die ons écht kent?
Er is iets verschoven in onze relatie. De mogelijkheid om ons te verschuilen is verdwenen. Wat overblijft, is een ruwe eerlijkheid die ons allebei terugwerpt op oude, pijnlijke kindstukken. We worden ons bewust van hoe we — vaak zonder het te willen — precies daar raken waar het gevoelig is. Hoe we soms zout strooien in elkaars wonden, of er met een hete pook in prikken.
En dan dient zich een ongemakkelijke vraag aan:
kiezen we onze partners net daarom?
Omdat ze precies die plekken aanraken waar het pijn doet?
Omdat ze ons spiegelen, triggeren, uitdagen — en omdat daar, hoe heftig ook, groei kan ontstaan?
Het is intens. En tegelijk… is het ook mooi.
Onlangs ging ik volledig in mijn stuk. Er borrelde 39 jaar aan kwaadheid omhoog, ongefilterd, losgemaakt door een samenloop van omstandigheden. Enkele stevige triggers dat weekend deden de rest. Zondagochtend kwam de ontlading.
In die kwaadheid — waar, zoals zo vaak, een diepe laag verdriet onder lag — deelde ik met Jeroen iets wat ik nog nooit met iemand had gedeeld. Uit schaamte. Uit bescherming. Omdat zulke pijn niet gedeeld wordt zonder dat je echt diep moet gaan.
In coaching en therapie horen we vaak dat kwaadheid eruit moet. In een bos. Alleen. Met takken. Dat heeft waarde.
Maar is dat het hele verhaal?
Is er niet ook een andere vorm van heling — eentje die ontstaat wanneer we onze woede en pijn delen met iemand die dichtbij ons staat? Wanneer we bewust een deel van onze beschermingsmuur laten zakken? Wanneer kwetsbaarheid niet iets is wat we alleen doen, maar in relatie — in een veilige bedding?
Mijn man blijft dan staan. In steun. In mededogen.
En precies daar gebeurt iets wat ik niet had kunnen forceren.
Hoewel de oude kindstukken intens pijn doen, en de triggers scherp blijven, ontstaat er verdieping. Er begint een liefde te stromen — voor mezelf, voor mijn man, voor de mensen om me heen — die ik eerder niet kende. Het brengt mededogen. En nederigheid.
Kwetsbaarheid in relaties vraagt dat we onze maskers durven laten vallen.
Kwetsbaarheid in relaties, eenzaamheid en echte verbinding
Zitten we niet allemaal te overleven?
Doen we niet allemaal ons best, ondanks schaamte, vernedering, schuldgevoelens, pijn en angst?
Angst om verstoten te worden. Angst dat kwetsbaarheid ons nóg meer pijn zal doen.
We leven in een samenleving waarin we voortdurend verbonden zijn, maar zelden werkelijk samen leven. De woorden van Carl Jung verwoorden dat scherp:
“Loneliness does not come from having no people about one, but from being unable to communicate the things that seem important to oneself.”
We vergelijken ons slechtste moment met een zorgvuldig gekozen beeld van iemand anders. Oppervlakkigheid wint terrein. We richten ons op status en schijn, terwijl het echte leven zich elders afspeelt.
We objectiveren anderen — en onszelf.
We kijken naar onszelf door de ogen van een ander, in plaats van de wereld te ervaren met onze eigen blik.
En toch… er is een andere mogelijkheid.
Een uitnodiging
Misschien is de vraag niet of we elkaar volledig kennen.
Misschien is de vraag of we bereid zijn om gezien te worden, zonder muur.
Daarom nodig ik je uit om deze week even stil te staan bij het volgende:
Waar hou jij je in, uit angst om te veel te zijn?
Welke muur beschermt je — maar houdt je ook op afstand?
Wat is een waarheid die gehoord wil worden, en met wie (of wat) zou je die kunnen delen?
Al is het maar met je dagboek.
De rest mag later komen.
Kwetsbaarheid vraagt geen perfectie.
Alleen de moed om te blijven staan.
Wil je dieper werken rond verbinding en kwetsbaarheid?
Ontdek mijn aanbod rond relatiecoaching en individuele begeleiding.